Adios

Escribiendo como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Este escrito debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en las étapas de mi vida que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con algo llamado amor, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono, ni disfrutando, ni valorando la vida, ni tampoco luchando, ni siquiera tratando de cambiar. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando hay gente que quieren amar y adorar. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De hecho no los puedo engañar, a ninguno de ustedes .

Simplemente no seria justo ni para ustedes ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que haber cambiado y seguir siendo la persona fria. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido.

Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas ultimas semanas he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son nuetro entorno, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir como las weas. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, por la mierda ¿Por qué no puedo disfrutar? No lo sé! Tenia una persona divina, llena de ambición y comprensión, que me recuerda mucho a como había sido yo.

Llena de amor y alegría, confíaba en todo el mundo porque para ella todo el mundo era bueno y creia que no le harán daño. Todo cambia. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que se convirtió en una persona fria y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, lo tenía todo. Y lo aprecio, pero desde este ultimo tiempo odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.

Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por su apoyo y su interés en mi durante las últimas semanas. Soy una criatura inmadura y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recuerden que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión.